Witze......

hey leute

also fange direkt mal an

Dragan kommt zum ersten Mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10-Euro-Noten. Er fragt den Barkeeper: „Entschuldigung, was hat konkret Glas voller Geldscheine auf sich, muss ja eine krasse Vermöge sein?“ Sagt der Barkeeper: „Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!“ - „Was für Aufgabe sind das konkret?“ - „Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!“ Also gut, er rückt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: „Erstens: Du musst einen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in Ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis Sie zum Höhepunkt kommt!“ Dragan meint: „Das isch krass, das schaffen doch keine Mensch!“ Der Wirt: „Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas!“ Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar Draganger, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: „Ein Zehner is ein Zehner, isch packe das!“ und er ruft dem Barkeeper zu: „He, Alder, wwooo isch konkret dein Tequila Flasche?“ Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: „Das hab isch krass geschafft! Und wo is 80jahrig Oma mit die lockere Zahn?!“

Ein Ossi sitzt in der Kneipe am Tresen hat schon gut ein im Turm,ein Schwuler betritt die Bar und setzt sich neben ihm nach einer Weile hat er sich Mut angetrunken und spricht ihm an
"Na süsser haste Lust auf nen Blowjob?"
Im gleichen Moment springt der Ossi auf schnappt sich den Schwulen schleift ihn raus und schlägt ihn windelweich als er wieder reinkommt und sich an den Tresen setzt fragt ihn der Barkeeper neugierig
"Was hat er denn so schlimmes gesagt?"
darauf der Ossi
"keene Ahnung irgendwas von nem Job"

Ein Liliputaner kommt mit einem Frosch auf dem Kopf in eine Kneipe, da fragt der Wirt: mein Gott, was ist denn mit Dir passiert?
Da sagt der Frosch: ich bin da in irgendetwas reingetreten.

Kommt der Sohn wieder nach Hause und sagt zum Vater:" Hey ich hatte des zum ersten mal Verkehr..." dan gsate der Vater:" Hey... echt? komm hol zwei Bier und setz dich hin, denn reden wir mal drüber...!" der Sohn darauf: " Des mit dem Bier ist ok, aber des mit dem Hinsetzen weiss ich net ob des klappt...?!?"

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich
im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und
kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden,
um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden,
um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine.
Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN",
DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER
VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN,
DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.
ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN,
DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES
WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT
DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

der is gut!!!!

In einer Stadt wohnen ein Deutscher und ein Türke direkt Haus an Haus nebeneinander.
Der Deutsche kauft sich ein Auto.
Der Türke kauft sich auch ein Auto.
Der Deutsche fährt mit seinem Auto.
Der Türke fährt auch mit seinem Auto.
Der Deutsche schüttet Wasser auf sein Auto.
Der Türke schneidet ein Stück von seinem Auspuff ab.
Da fragt Ihn der Deutsche warum er das macht.
Da antwortet Ihm der Türke: "Du bist katholisch und taufst dein Auto, ich bin islamistisch, ich beschneide mein Auto!"

haha ;D

Ein Passagierflieger Nachts im Landeanflug, der Pilot zum Tower: ha, ha ratet mal wer hier kommt?? Daraufhin der Lotse im Tower die Leuchtfeuer der Landebahn ausschaltet und funkt: ha, ha ratet mal wo wir sind??

Woran erkannt man einen deutschen in einer Ausländischen Kneipe/Bar etc?

Der Deutsche sagtt "full"
Die anderen "fill"

Einer fragt den Freund: "Hast du schon einmal Pommes im Walr rum rennen sehen???"

Er antwortet:"Nein, hab ich nicht."

Darauf der andere: "Da kannst den mal sehen, wie schnell sie sind..."

Der Vater zum Sohn: wer abends saufen kann, kann morgens auch aufstehen!! Daraufhin der Sohn: quatsch Vadder, wer abends vögelt kann morgens auch nicht fliegen!!